NOTAS SOBRE EL AUTOR

Siempre es agradable escribir sobre alguien que conoces, contar a los demás cómo ves y qué te produce esa persona, ya sea su presencia, ausencia, forma de expresarse, actividades, malas costumbres, lenguaje, pinta o tantos otros detalles. Es por eso, que mi amigo, ¡cuál amigo!, mi hermano, el Pigamalión de mi mente, el distinguidísimo Álvaro Nuñez M. (otrora némesis irreconciliable), se dignó a escribir sobre mi. Juzguen Uds. si lo aquí escrito es verdad o ficción, lo verdaderamente cierto es que se le agradece encarecidamente al Titus por su aporte a UN COÑO FORMIDABLE.


Satisfacción pública (Una cortés farsanteada, a modo de marco conceptual)

Hace bastante tiempo he podido evidenciar que el procreador de este blog se ha dado a la tarea de ensuciar mi nombre con una serie de mentiras deshonrosas y completamente ajenas a la verdad. Lamentablemente no podemos decir que el procreador de tales falacias lo haya hecho al fervor de alguna copita de coñac o de algún momento de furia, por el contrario se ha dado a la tarea sistemática, ordenada y corrompida de hablar a destra y sinistra mal de mi persona, por lo cual y en un mínimo acto de reivindicación se me ha permitido expresar unas cuantas líneas sobre este nefasto personaje que no conforme con perturbar la mente de propios y ajenos se ha encaramado en la aventurada faena de poseer, cual macho cabrio, el espacio weberiano.

Miguel es un hombre de contextura mediana, su físico no nos muestra ninguna seña de cuidado, al contrario se evidencia un cuerpo entregado al goce de la noche, a la vida desprolija y a la alimentación gaseosa. Las múltiples mutilaciones que ha cultivado metodológicamente son fruto de un disipado amor propio y la incapacidad de distinguir el peligro. El evidente exceso de turrón ha terminado por destruir la flora intestinal, un cuadro clínico espeluznante considerando que Ian acaba de cruzar los 32 años de existencia.

Miguel supo ser un niño intimidado por la noche, la oscuridad lo mantenía quieto. Pasó la mayoría de sus noches de infancia bien cubierto por sendas frazadas que calmaron el frío y su petrificado cuerpo tieso por el miedo.

En esta práctica comenzó a cultivar la lectura, única virtud hasta ahora plenamente reconocida. Así fue que su mente -mas no su cuerpo- salieron a pasear por los jardines de Salgari, el Principito, Oscar Wilde, Edgar Allan Poe, Ian Fleming y muchos otros que construyeron un ser lúgubre que todas las noches añora volver debajo de las frazadas.

Miguel ha sido un incansable adjetivador (si cabe el adjetivo) sin pelos en la lengua, Gordo se ha entregado al placer de valorar todo, odiar con todas sus fuerzas, fortaleciendo su compromiso de no quedar indiferente con nada.

Miguel en sus años universitarios inquieto por las particularidades de su ciudad se dio a la tarea de investigar la decoración de los minibases comparandola con lo Kisch, adjudicando la condición de arte a la decoración popular de cientos de minibuses que no dejan espacio sin sticher ni pie con bola.

Miguel no es sólo carne y hueso, también ama, ama el alcohol y lo hace como pocos hasta las últimas condiciones, hasta perder el glamour, el sentido, la billetera y alguna que otra amistad.

Mas allá de los engatusadores encantos de este muchacho novel sopocasheño encontramos un ser humano inmerso en medio de la naturaleza, amante desenfrenado de su mascota, Perla, a quien dedica sus escuetos momentos de ternura, casi otorgándole un grado inusual de humanidad.

Quiero entender a Jean Pierre como un hijo de su época (Post 21060) un heredero de muchas frustraciones nacionales y desengaños ideológicos, de la extraviada buena música en los noventa, de los excesivos colores de la televisión, del desgaste de la avenida ecuador por el micro 2, del pervertimiento gradual de la Av Belisario Salinas, de la repartija de pegas, del paso del Kitased al Pilfrut, de la muerte de Diana y el nacimiento de Elena y la perdida irreparable del oriente boliviano.

Ian seguirá incansable, como la revolución, hombre entregado a si mismo, no dejara la oportunidad de congraciarse con las cultas esferas de nuestro Shuquiago Marka. En sus cientos de horas libres pegado al ordenador ha decidido inaugurar, con bombos y platillos, “Un coño formidable” un exitoso espacio de reflexión mostrándonos, cual buscapiques, su poder literario y su visión pesimista de este mundo desalmado.

Para culminar quiero decir que quien no tiene el gusto de conocer al dueño de este blog se pierde de una experiencia por lo bajo estranguladora y fascinante.


Un saludo fraterno

Titus

ANTI AUTOAYUDA 2 - PAULO COELHO

Todos sabemos lo que representa este nefasto personaje, es por eso que después de leer el presente artículo, da rienda suelta a tu imaginación, tu lengua y tu florido lenguaje, pues dando palo te puedes ganar un par de libracos. Lee con atención y da tu opinión.

Cada uno de nosotros es capaz de construir una lista con los libros o autores que nos marcaron de por vida, pero cuando le pedimos a alguien que realice tal ejercicio, el aludido usualmente menciona los libros que lo marcaron de forma “buena”, olvidando los desperdicios que, por su mediocre, estúpido e insulso contenido, nos indignaron de tal forma que después de terminar su lectura procedimos a la destrucción del susodicho libro, ya sea usando fuego o el inodoro.

En mi lista de autores cuya lectura me indignó y me produjo nauseas que se prolongan desde hace muchos atrás, está Paulo Coelho. Tan sólo el hecho de escribir su nombre ya me produce una profunda ira que recorre mi cuerpo y llena mi cabeza de ideas e imágenes de muerte y destrucción masiva. Evidentemente, la lectura de El alquimista o de Verónika decide morir jamás apaciguó mi espíritu o me hizo pensar sobre mi Leyenda personal (¡qué clase de mierda!), sino que produjo en mí sentimientos de pena y cólera, pena para con las personas que tienen que recurrir a estos libros de “autoayuda” para aclarar sus pedos existenciales, y cólera para con las estupideces vertidas en los escritos de este brasilero, que, seguramente, estando alguna tarde botado en alguna playa de Rio de Janeiro (presa de una insolación del carajo), decidió vaciar toda la basura que tenía en su cabeza en una serie de libros, y el resultado fue la vasta producción literario de este hombre.

He aquí una breve muestra de las frases o ideas que aturden mi cabeza de tan sólo transcribirlas: “El camino de la magia –como en general, el camino de la vida- es y será siempre el camino del Misterio” (¿?), “El amor jamás separará a un Hombre de su Leyenda Personal” (¿qué mierda?), “Cuando quieres algo, todo el Universo conspira para que realices tu sueño” (¡¡¡¡nooooo!!!!). El impresionante dolor de cabeza que tengo en este momento no es causado por un irremediable tumor cerebral ni por el chaki nuestro de cada día, sino por la sarta de barbaridades ideadas y hechas públicas por Coelho.

No escarmentado con el horror que me invadía a medida que releía tales distrofias mentales, opte por visitar el blog de este señor… craso y fatídico error. A medida que mis ojos leían, escuchaban y miraban al autor, lo único que deseaba que la Parca tome mi vida y me libre de semejante castigo terrenal. Lo peor del caso es que el tipo en cuestión caga plata, porque millones de personas optaron por gastar su dinero en sus mierdas de libros, pudiendo gastarla en estupefacientes o alcohol, remedios que, si bien no necesariamente hubieran resuelto sus problemas, por lo menos les habría ayudado a sobrellevar el momento aunque sea por un rato.

Dicho esto, invito al lector a que vierta los insultos o descalificaciones más groseros y soeces hacia este nefasto hombre: Paulo Coelho. Dichos insultos o comentarios sobrre la labor de este tipejo podrán ser vertidos tanto como comentarios en este post, como en los comentarios del blog (en la columna de la derecha). El único requisito es que usen su nombre (real) o apodo (conocido). El ejecutante del más sentido, original, entretenido y falaz de los agravios será premiado con un libro. In deed, el creador de una dura, altisonante (opcional), original y entretenida crítica, palo, recibirá una copia de Chacal de Frederick Forsyth o de La fiesta del chivo de Mario Vargas Llosa (originales ambos), a elección de los dos ganadores.

Tienen hasta el próximo 20 de diciembre para explayarse. El jurado calificador estará conformado por Sebastián Antezana y mi persona. Buena suerte y esten atentos a los improperios que serán vertidos durante el próximo mes en UN COÑO FORMIDABLE.

BOLIVIA… ¿UNA SOCIEDAD MUERTA DE HAMBRE?

Siempre les dije que este blog era para que se expresen. Bueno, haciendo una peculiar excepción en cuanto a temáticas se refiere, el turno le llega a Sergio Irazoque G, quien se expresa sobre funcionarios públicos y ética laboral en la coyuntura nacional. Las ideas expresadas en este post (y en todos los escritos por otros cuates, pero se hace la aclaración puntual en este caso por su puntual temática) no necesariamente son compartidas por UN COÑO FORMIDABLE y son responsabilidad del autor.

Aunque el título de este artículo sea enérgico, no encuentro otro calificativo para gran parte de nuestra gente, que está devorando al Estado aportando nada a su desarrollo.

Me refiero a la actitud de desarrollar una actividad en la que la única meta, es hacer dinero. Esta posición es adoptada y justificada por muchas personas en Bolivia, especialmente en instituciones públicas, donde gran cantidad del personal hace del lugar de trabajo su finca.

Desde la época republicana la exclusión originó que los grupos de gente marginada, al soportar humillaciones y sometimiento, adopten actitudes de revanchismo, volviéndose complejos arraigados que siguen presentes hoy.

Con las reformas de la revolución de 1952, comenzó el proceso de inclusión y se avanzo mucho desde entonces. Aún falta bastante por hacer y sin duda la autoexclusión es limitante para un gran número de personas.

El boliviano común al sentirse menos, intenta demostrar superioridad por algún tipo de privilegio económico, hasta creer que está por encima de otros por ocupar un cargo. Cuando los motivos para realizarse como persona, debieran ser los valores humanos bien practicados y la superación profesional, comparándose con uno mismo.

En el sector público de nuestro país, muchos de los funcionarios ocupan puestos que no merecen; la forma en que los obtuvieron es generalmente a través de favores políticos o personales. Lo peor es que después de posicionarse, su desempeño es mediocre. Sin preocuparse por el perjuicio que ocasionan, debido a los pésimos resultados de su trabajo, los daños que causan a su institución y el gran atraso que sigue de ello para el país.

Además del desempeño ineficiente, se suman más problemas: defensa de posiciones con justificativos absurdos y favor de instancias que admiten este tipo de situaciones, por pasividad o por estar inmersas en el círculo vicioso donde mediocridad y corrupción se alimentan mutuamente. No solo es culpable el que hace lo indebido, también el que lo permite.

Una dificultad común para el vecino de a pie o el servidor público idóneo, es no saber cómo afrontar en la perplejidad de los primeros impactos estas situaciones, que rompen con los ideales, la formación y los procedimientos que se recibieron al aprender una profesión u oficio; se los quiere aplicar en el trabajo no por gusto, sino porque subyacen saberes y convicciones que en una persona responsable, van más allá del simple propósito de recibir una remuneración.

Por tales motivos es que al chocar con ese muro de favoritismos, roscas y círculos de corrupción, el que no encaja en esos grupos bien montados, se estrella contra ellos. La reacción puede ser variada: al comienzo pueden mermar los ideales del sujeto diferente, porque en muchos casos, si éste se anima a señalar situaciones irregulares, queda generalmente marcado como el inquisidor. Se piensa que su intención es perjudicar a los “funcionarios de siempre”.

La razón y la moral mandan a actuar ante esta realidad. Un país se construye de a poco, por eso la forma de enfrentar estas situaciones debe ser atinada. En un principio el que lo haga estará solo; al notar esa actitud, aparecerá otro que se sumará, porque no se trata de defender una posición personal, sino valores sobre los que se debe construir una sociedad.

Por la coyuntura que pasa nuestra Nación, muchos creen que ciertos grupos políticos son los culpables del retraso en el que estamos. La verdad es que cualquiera sea la sigla política, en los distintos frentes se encuentran “personas” que lo único que las mueve es el interés propio y la ambición. La persona decente, sin importar si sigue tendencias de una u otra sigla trascenderá. Lo correcto es posible cuando hay decisión de obrar con integridad.

En el lugar donde uno esté, debe siempre tener presente que lo más importante es la transparencia y honestidad. Esta es una condición para desenvolverse personal y profesionalmente, relegando intereses personales.

Cabe indicar que la educación es vital para el individuo; si ésta ha sido adecuada, las decisiones que tomará en el trabajo y en la vida, tenderán a lo correcto. Esto fomenta actitudes de lealtad.
Bolivia, tiene características de una Sociedad Muerta de Hambre, por actitudes egoístas. Independientemente del poder adquisitivo o lugar que ocupan, muchos vecinos nuestros adoptan posturas tales como, la del mínimo esfuerzo, toma de decisiones torcidas, ganar al de a lado deshonestamente, favorecer al que no lo merece; en resumen hábitos de trampa y engaño, situándose a un nivel muy bajo como persona para tener más. Lo más preocupante es que estas acciones son ejercidas por algunos “profesionales”, que hacen quedar mal a nuestro gremio.

Nuestra Nación para salir del atraso y más en esta coyuntura de cambio, requiere con urgencia que especialmente la gente que trabaje para el Estado Boliviano, sea idónea y honesta, que tenga la firme convicción de servir a su país y no servirse de él. Lo manifestado es sabido por muchos, pero es necesario refrescar la memoria para erradicar a los mediocres.

Arq. Sergio S. Irazoque Guillén

Fuck you sunday!!!

Por alegre que sea la existencia, siempre hay algo que toca las más delicadas fibras de humanidad que aún nos queda a algunos de nosotros. Ese algo, vil y desolador, es el día domingo.

¿Cuál es el peor día de la semana? Algunos dirán que el lunes (los oficinistas), otros dirán que el domingo (los ateos), unos pocos que el martes (los nabos, que ni imaginación tienen para elegir un día de la semana). En este sentido, me uno a los ateos, y no por afinidad de pensamiento (o sea, si pero no), sino porque creo firmemente que, de lejos, el domingo es el peor día de la semana.

Para empezar, el chaki jode. En los últimos tiempos soy víctima de una resaca colosal, a tal punto que me va peor cuando duermo algo durante la noche, que cuando no duermo ni mierda, y ni que decir de los malestares digestivos, oh my fuckin god!!! El estertor es inhumano.

Bueno, si pasé la noche en mi casa, seda, sólo hay que incorporarse y reintegrarse a la sociedad. Pero cuando la joda impidió que regrese a mi home sweet home, es cuando el calvario comienza. El hecho de regresar a mi casa a mediodía, con el sol en pleno cenit, una sed y hambre de mierda y de paso tener que caminar (o buscar tacho) para regresar al albergue paterno, no jala. Además, ver a toda esa gente apurada por llegar a sus respectivos cultos (misa, misa negra, KKK, rally nazi, etc) me molesta en lo más profundo, no por el hecho de que asistan a sus mierdas, sino por las miradas que le pegan a uno. Es cierto, ando con cara de hecho culo, una pinta de amanecido total y sabrá dios qué misteriosos olores impregnados, pero eso no les da el derecho de escanearme de esa forma. Nada carajo.

Aunque estos verificables hechos puedan parecer los de cualquier ordinaria farra/joda, las consecuencias se magnifican cuando se registran en domingo.

Nunca hay comida en domingo. Algo extraño sucede que ese día no hay una puta galleta de agua que comer, ¿refresco? Ni para muestra. Lo peor es la tarde. Ver TV, alguna peli o huevear en Internet son actividades que requieren el mínimo grado de concentración, aspecto totalmente inexistente durante la tarde de ese maldito día. Leer resulta absolutamente imposible. Entonces lo que resta es socializar. La primera opción es la pareja/date/crush/media naranja/peor es nada/cortej@/cuerno. Deli pasar el domingo trancando con tu negr@, del carajo, pero, ¿y si no hay negr@? Ahí es donde aparecen los amigos de domingo que se encuentran en las mismas que uno.

La huevada de estos cuates es que a veces ellos están más cagados que uno, entonces sólo queda convertirse en pañuelo del otro; todos sabemos que el domingo de mierda trae consigo una melancolía casi inexplicable. También están los que quieren seguir doblando el codo, y una chela se convierte en 2, en 3, en cuba libre personal, en cuba de medio litro, en cuba de litro y chau, Mulas otra vez. Aunque la cogorza dominguera puede ser divertida, la resaca de lunes es mucho, mucho peor que la estandar de domingo. Claro, también puede ocurrir que el ocasional compañero de domingo traiga frescos chismes de la noche anterior, dando palo, sacando a relucir trapos sucios propios y extraños, recuentos de daños o el tan popular y siempre agradable incremento de prontuarios.

“¿Y por qué no duermes?”, dirá algún incauto. Yo no puedo, me emputa. Es por eso que me busco actividades domingueras alternativas, las cuales recorrieron varios rubros, desde comer helado hasta jugar monopolio. Pero absolutamente nada pudo quitarme esa moleta sensación de que el fin de semana acabó. Estoy seguro que este sentimiento no sólo me afecta a mí, conozco a varios congéneres que experimentan los mismos o parecidos síntomas. Es más, sólo basta caminar por la Pérez a eso de las 18:00 del fatídico día. La amargura del inminente comienzo de semana se refleja en las miradas ajenas, en cada niño, en cada anciano, en cada platillero de comparsa que anda perdido, en cada cholita que acaba de encontrar a su marido perdido días atrás, en cada carterista, etc.

Es que el domingo es el fin, el fin del fin de semana. Faltan por lo menos 3 días para que la semana tenga sentido, para olvidarse de responsabilidades y obligaciones. Y esto pesa para todos, si volvemos líneas arriba, pareciera que trancar es la solución al domingo, pero ni eso evitará que pronto sea lunes y la rueda gire de nuevo.

Tener la seria duda si los recuerdos de la noche pasada son eso o simples divagaciones o tal vez sueños. Revisar la billetera y darse cuenta que 100 pesos ya no son nada en estos días (si es que todavía se tiene la billetera), revisar el registro de llamadas del celular y esbozar una intrigante sonrisa o maldecir en 2 o 3 lenguas (si es que todavía se tiene el celular), recibir misteriosas llamadas de números desconocidos, y por ende, gente desconocida… todos estos hechos son pruebas fehacientes de la podredumbre del domingo, y eso que no he tocado ciertos temas sórdidos de los cuales podría escribir mucho más, pero que no viene al caso pero que todos se los imaginan.

Maldigo al domingo, puto día de mierda. El que piense distinto, que se pronuncie.

CAZANDO A LENNON

Siempre es bueno ver una película a sabiendas de que va a ser mala, de esa forma podremos recomendar a nuestros seres queridos que no la vean. Lo irónico del caso es que el simple hecho de andar divulgando lo mala que es tal o cual película, produce que los receptores de nuestra opinión acaben viendo el susodicho film.


Recién iba a ser medianoche y para variar no tenia el más mínimo atisbo de sueño o cansancio. En medio del raudo zapping en el que me había sumergido, la imagen de unos campos de centeno me detuvo violentamente, de inmediato 5 palabras acudieron a mi mente: The catcher in the rye.

Una lacónica voz en off masculina parecía apoyar mi hipótesis, de repente, escuché claramente el nombre del antihéroe: Holden Caulfield. No había duda, esta peli tenía que ser la adaptación de El cazador oculto, de J.D. Salinger.

Pero no. En la siguiente escena aparece un tipo gordo, caminando por un parque (Central Park, asumí), presa de sus delirios y rememorando a Caulfield. Observo con detenimiento y me doy cuenta que el tipo en cuestión es Jared Leto ataviado con un oscuro sobretodo, un sombrero ridículo, unas gafas nada distinguidas y una pronunciada panza.

La película en cuestión se llamaba Chapter 27, un drama basado en un hecho bastante real: el asesinato de John Lennon a manos de Mark Chapman. Esta movie narra, desde el punto de vista de Chapman, el delirio y obsesión del que fue presa este sujeto durante los 3 días anteriores a la muerte del ex – beatle hasta el crimen como tal. ¿Por qué se llama Chapter 27? El libro de Salinger tiene 26 capítulos, saquen su conclusión.

Como es de conocimiento general, Chapman, al momento de asesinar a Lennon, se encontraba en el epítome de la obsesión con el personaje creado por Salinger: Holden Caulfield, hasta el punto de creer ser el mismísimo Caulfield.

¿Quién, en su momento, no se identificó de alguna manera con Caulfield? Crítico, descontento, cínico, desconfiado e inconforme son algunos adjetivos que se ajustan a este adolescente ficticio. Pero no todos los que leyeron The catcher in the rye, al concluir su lectura, salieron a la calle, esperaron 3 días y mataron a alguien famoso sólo por el hecho de creerse el personaje del libro. Chapman cometió uno de los asesinatos más sonados y sentidos de los últimos 30 años y me pregunto si alguien, de alguna forma muy particular, se identifica con él.

Chapter 27 es de esas pelis para pasar el rato y después morir, no sólo porque el final está cantado, sino porque simplemente se trata de retratar a un burdo asesino, enfermo e intrascendente. Las alusiones directas a El cazador oculto y a su protagonista, simplemente refuerzan esta imagen.

Encontré una crítica a la actuación de Leto que reza de la siguiente forma: “Chapman es retratado en detalle por Leto como una suerte de camaleón humano, una especie de ameba emocional que toma el color de lo que la rodea”. ¿Una ameba emocional? ¡Ah no!

Resumiendo, Chapter 27 no jala, la hora y media que se pierde viéndola puede ser mejor invertida leyendo El cazador oculto. Una novela que, indiscutiblemente, es UN COÑO FORMIDABLE, pero una peli, que a fin de cuentas, es una mierda de mierdas.

SOME SAD SONG... NEEDLE IN THE HAY

Esta fue la primera canción que escuche de este cuate. Mucho tiempo después recién me decidí a bajarme sus discos y realmente, todo lo que se dice y escribe sobre Elliott Smith es cierto.

Hoy no resistí la tentación de incluir este post que, aunque está un cacho alejado del tema del blog, merece ser difundido.

Para los que no lo conozcan, podrán identificar la canción como parte de la banda sonora de The Tennenbaums. Disfruten.